无意间看到一个多年没联系的好朋友在空间上字里行间提到一个类似我的人。
于是我很自作多情的把那个人就当成是我了。其实应该也就是我了吧。
那个所谓“沉着得让人靠近了也会觉得安心的家伙”，貌似就是曾经的我吧。
现在的我明显跟沉着一毛线关系都没有。正如我说过的，我已经理性够了。理性什么的最讨厌了！现在的我有点放肆，理性的那段日子让我得到很多那时候我想要也必须要的东西，但是也让我失去了很多说不清道不明的回忆。也许现在的任性会让我失去更多也说不定，但是我只是觉得，人有时候是该随心所欲一点。就算现在很痛，但总比以后回忆起来留下满满忧伤和遗憾好得多。
想来我是个不太会去维系感情的人，一个特定的时期有一些特定的朋友，很要好，但是随着生活环境的改变，就会失去维系的时间，心里生怕感情会变淡，却总是不知道该怎么去维系。总是在别人无意间提起的时候，突然很自责很内疚。
也许再好的朋友也会有淡了的一天，所以很贪心想抓住些什么，很贪心的想要永恒。
嗯哼，继续更新。
其实就是写写五一这几天干了些什么吧
星期六回家探奶奶跟老爸老妈，一大帮人吃了很丰盛的两餐饭。抽个空去见了猪头同学，其实猪头同学瘦得皮包骨头，害我再不能欺负她，不然她就太可怜了。聊天中无意间提到，才知道原来前阵子，这位同学差点就结婚了，不过因为大概不是对的时间，于是真正结婚得等多两年。
身边的同学渐渐都结束单身生活了。这次去广州培训，差点没地方收留我这个可怜人，平时住开的同学家已经是两对小情人的温暖小窝，我这个局外人自然很识相地靠边站了。跟解冻开玩笑，也许下次再来广州，我估计得住天桥底了。看着身边的朋友慢慢有了自己停靠的港湾不免羡慕，但是我相信缘分未到。看剩女电视的时候女主角说，她23岁的时候告诉自己，一定要嫁给自己爱的那个人，为了那个人她等了十年，所以更不能就这么凑合着把自己嫁掉。我的23岁并没有告诉自己什么，但是我一直无法接受一个我不爱的人站在我身边，于是我也在等待。只是我不知道我该要等多久，如果他一辈子都不出现，怎么办？算命的网站说我是女寡命。虽然不信，但是心里疙疙瘩瘩的。总是爱上错的人，这样的悲剧还将如何持续。
星期天回潮州，晚上跟二姑、小姑两家人和老爹去东山湖泡温泉。其实我并不知道这样泡温泉有什么意思，有什么效果。好像除了把身子打湿了，也没感觉自己泡到温泉没。度假村上下四层，每层都有N个温泉可以泡，把身子泡进去，刚适应了温度，就被叫起来一群人往第二个坑泡去，刚泡进去又要出来，这是怎样的一种神经病！幸好事先book了温泉鱼，这才真正泡得像样，至少泡了十来分钟左右，全身被贪吃的温泉鱼“咀”了个遍，开始痒痒的很不习惯，最后竟然爱上那种酥酥麻麻的感觉，泡得不想起身。若不是姑姑狂催，一定继续享受被温泉鱼“调戏”的感觉。
星期一在潮州喝早茶，果然不如广州的好，吃了三笼凤爪，因为实在没有喜欢吃的东西。非常想念广州吃的东西。喝完早茶，跟表妹逛了一天街，那位美女踢着双>7CM的高跟鞋跟我走了一天路，这又是怎样的一种神经病！我只剩下佩服。顺手让美女给我买了件裙子当我25岁的生日礼物。中午两人去吃了潮州最好吃的牛杂粿条，一人吃了一大碗，还去了老弟发现的甜品屋，吃了三份糖水。。。我果然是太想念糖水了，上个月去广州的时候，连续两天晚上都跑去喝糖水了。晚上提着大包小包的东西，回揭阳。
这样飘来飘去的日子到底何时是个头？
快一个月没有更新博客了，可以说是因为懒，也可以说是因为忙，更可以说是因为生活太过单调。
这近一年的生活基本上可以概括为：weekday 工作、吃饭、喝茶、聊天、睡觉；weekend 看电视、上网、写心得、吃饭、喝茶、聊天、睡觉。大概还欠工会一篇征文，决定假装忘记这件事，反正该写什么已经想好，只是不想动笔而已，毕竟不是自己想写的文章，估计高半夜凉初透考作文都没有我们那么无聊。所谓热爱祖国、热爱党之类的文章，都跟八股文似的，应该比英语作文还死板。写与不写其实都是一样的，一样没有实际价值，一样没有意义，一样没有真情实感。如果可以我想我会写，感谢国家，让我们的生活除了工资不涨价样样都涨价，一个月的工资连一平米的地板砖都买不起。不过估计不可以，首先我不想丢了这份工作，其次我想平平淡淡，至少平平安安的过日子。
本来打算过了试用期就可以有年假，就可以去看世界，在咨询了一圈人之后，得出的结论就是：年假？天还没黑呢！于是，加班不能补休，申请年假更是十恶不赦！早知如此不如当初考个七远八远的地方，好歹混个探亲假，加上年假，休它个七七四十九天之类的，我想我会内牛满面地感谢国家，感谢党，带领贫下中农奔小康之类之类的。
突然发现，原来我对生活的追求也不过如此，其实我就想去环游周边省市而已。。。
其实我还有很多话要说啊说啊说，不过时间太晚，明天还要上班，而日记还未进入正题，于是，就先这样，多久之后更新？看时间，看心情吧，不过有人催就会更了，哈哈哈哈！！！
我要对自己狠心一点，才不会傻傻的受伤
一直以来都是我看着你的背影，傻傻的等你回头看到我
但是我想也许等到我转身离去，你也不会回头发现我
一直以来我都以为是我欠你的，却忽略了好与不好应该是相互的
看过一句话
吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎
发呆是因为想念，伤心是因为不想失去
我想我已经伤心够多次了，也流了足够多眼泪
常常因为你的一句话而开心，因为你的无所谓而流泪
一个人走在广州的街头，心里装着定格着微笑的你
我想狠狠的抹去，却把玻璃心扫落一地，
原谅我想转身离开
我无法一直看着你的背影流泪
无法一直等着你转身看到我
我很想很想转身离开，虽然心里有千般不舍，万般不愿
但是短暂的痛过之后，也许一切都会好起来。
原谅我转移话题，原谅我不敢直面戏称我baby的你
原谅我想转身离开
到底是喜欢还是习惯？
什么是喜欢，什么是习惯？
难道这也有差别？
原来，我至今都分不清到底什么是喜欢，什么是习惯
我只知道心底眼底都是你，
喜欢听你的声音，习惯看你的背影
有你的场合里，世界已成透明
心里眼里只有你
但是你什么都不懂，什么都不知道
下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景 做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞 一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴
其实 没有我你分不清那些
彻别 接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
期待让人越来越疲惫
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞 一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴
其实 没有我你分不清那些
彻别 接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴
其实 没有我你分不清那些
彻别 接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
今晚去唱K了，本来很开心的事儿，却因为很多原因变得不开心。每唱一首歌都有想哭都冲动。好像每首歌的歌词都在无情地提醒着我，某件我一直刻意去忽略的事情。但是我知道，就算我这次逃避了，下次还是会遇到。因为你而开心，也因为你而不开心。你只在我生命中匆匆走过，却让我用一生的时间来抹平你在我心里留下的痕迹。
每唱一首歌都觉得心如刀割。我知道这种付出不可能有回报，我却依然找着各种各样的理由去飞蛾扑火。不过我知道，这可能是终点了，大家接受了你，你也成功融入到他们中间，你不会再有类似的烦恼，不再需要我的开解，更不需要我的任何帮助了。我功成身退，是该退场了。
我找你找了好久
可以彼此分享得意骄傲
不担忧谁的心里不是味道
可以传染给你心情不好
连说一个理由都不需要
可以直来直往提醒劝告
就算争吵也都是为对方好
可以和你商量秘密苦恼
不害怕全世界都会知道
我找你找了好久
一个互相了解的朋友
生活有人分享的时候
快乐就变得容易许多
我找你找了好久
一个拿心来换的朋友
伤痛有人抱紧的时候
未来有什么路不敢走
唱了这首被我遗忘很久的歌，唱的不好，但是我只希望你能注意到歌词。我以这样的一种方式向你告别，向我刻骨铭心的单恋告别，但是我也没办法再继续做你的朋友，因为你不知道我这首歌是唱给你听的，也不知道我的种种心情不好都是因为想你。我拿我的真心换你的关注，但是我想我并没有我自己所想象的那么重要。我想我只是你生命中的过客而已。
2010年的第一篇日记，本来打算为去年的心情，生活，工作做个总结，为今年有个新的开始做个憧憬，连续两天的时间，都是开着电脑发呆，最终忘记了自己开电脑的最初目的。
倒是昨天心情再次低落，出门漫无目的地暴走，结果很无奈的迷路，然后一路走，一路抽抽搭搭的，引来路人侧目，相当狼狈。
一个人一座城的想法更是我心情郁闷，发了个短信给16，16抛给我一个问题，说关键是我心里有多少人。我默然。因为这个问题也是我回答不了的。然后躲在这个城市最荒凉的角落里哭了许久。
一个人在一座城里默默的走了三个小时，才兜兜转转回到宿舍，路上被一个不认识的小小孩叫了声姐姐，心情稍微愉快，不过因为之前实在是低落到极点，那点愉快也显得微不足道，勉强地挤了个微笑出来，结果把小小孩吓到，才知道自己笑得多难看。
在小小超市里跟机器猫打了个电话，结果不知道是谁惹恼了谁，顿时气氛剧降几十度，不欢而散，就这样，糟糕的心情持续了一整个下午。
独生子女的身份在这个微妙的城市里，居然成了微妙的话题。于是所有的问题都归咎到独生子女这个身份上，我倒也乐意自我解嘲。反正左也是错，右也是错，倒也无所谓了。这不过是个话题跟调侃的点而已，好在我并不介意。
睡觉前，拿出好久不用的日记本，歪歪斜斜的倒在床上写了日记，再次眼泪夺眶，熄了灯更是躲在被子里，呜呜的哭了几声，我简直就是一个彻头彻尾的疯子，一个人住，一个人哭居然还觉得不好意思，非得关了灯才敢放肆。最终结果就是，早上起来，眼睛终究肿得像两个寿桃，实实在在的天包地，真真活该。
这个星期到底还是充实过回家的，渐渐，开始厌烦每个星期坐车晃回去了。终究还是喜欢属于自己的空间。
哎，当我准备好抽身而出的时候，你却再次对我那么温柔
我又将花好长好长的一段时间来忘记你对我的好，消化掉自己的纠结
你看出了我的纠结却看不出我为谁而纠结
我试着将你当成一个比普通的好朋友好一点的朋友，我试着不要有任何幻想，
因为我知道你不是我的那个他
但是你为什么总是在我做好淡忘的准备的时候再次对我那么温柔，
我开始有点恨你了，恨你对我的好让我无法自拔
一直想写点什么，却不知该从哪里写起。突然发现，生活就这么单调的如一辆列车，沿着铺设好的轨道，呼呼呼的往前面的那个叫做终点的地方驶去。没有意外，没有停站，只是我也看不到那个叫做终点站的地方在哪里。就这么听之任之，它往哪里驶，我似乎也不在乎了。这样的生活太安逸，安逸得让人害怕。我开始大把大把的花钱，买些物质的东西来填满我那空荡荡的房间，还我有那空荡荡的心。
有时候寂寞得害怕，怕自己会这样一辈子一个人过下去，害怕没有人可以手牵手一起去散步，害怕没有人可以在我看电影的时候跟我聊东扯西，害怕没有人可以在我流泪的时候递过一个厚实的肩膀，害怕我的床上永远都没有一只属于我绒毛公仔……
16告诉我，那个人还没出现。我也告诉自己，那个人还没出现，但是我只给那个人三年时间，如果那个时候还没出现，我就不要他了。
不知在哪里看到的“寂寞是锦衣玉食后的产物”。虽然我还没到锦衣玉食的程度，但是我却开始感受到，那种感觉正在一点一点的腐蚀我的一寸寸领土。开始听很老很老的歌，看很安静很安静的电影，然后在每一场电影里找一个发泄点，放任自己哭哭笑笑。我失去了任何的感情寄托，自从我的萌物们不再萌到我，我便开始惝恍。我的笑点，泪点，开始变得不正常起来。很想把群名改掉，因为我不再是那个囧人17，我只是17。但是我很怀念那段时光。
9月份从广州回来的时候，给自己定了一个目标，但是现在看起来好像没有我所想象的那么容易，也没那么现实，像海市蜃楼，看得见，摸不着，只是我需要一个目标。I just don’t wanna be lost.
头发蓄起来了，但是我突然害怕哪天又突然跑去把它剪了。我是个情绪化的人，情绪化的时候，自己都讨厌自己，因为那是不成熟的表现。很可笑的是，我是个害怕成熟又渴望成熟的人。
去年的今天，我考完笔试，信心满满的一边等成绩，一边准备去澳门的事儿，觉得整个人生明晃晃的亮起华灯；今年的12月10日，我却傻傻的敲着字，悼念我又逝去了整整一年的青春。
