终于还是解脱了。

其实也不知道说这句话的时候算不算是真心的。只是，这几天的心情确实很不错。虽然被通知的那天晚上有点down毕竟少了一笔固定收入，但是至少给我时间去养病。很多人出来工作之后才悟出身体健康才是拼搏的本钱这个道理。其实不是很简单易懂的吗？偏偏我们都忽略了。直到发现赚的钱不够自己在医院的开销时才会恍然大悟。这个星期回去做工作的交接然后我就彻底离开Carrefour了。以后应该是不会再在那里出现了。不到两个月我就已经烦到不行。因为当你发现自己不断的努力去客服种种不可预知的困难，却依然得不到肯定的情况下，你就会对于这份工作失去信心，甚至于对自己产生怀疑。

每个人都说我走得太快，我也知道，我走得太快。

SW童鞋跟我说，我还没有开始学走路就已经开始学飞了。所以才会跌得比别人重。这个职位所要承担的管理职能远远超出了我的能力范围。我的经验经历还不能让我承担起，或者是说，我不敢承担起这样的管理职能。所以对人对事，我都是用最平易近人的方式，然而这种方式却是这个公司的人所不接受的，因为他们已经习惯了被人呼呼喝喝，被人指使，所以对于平和的方式他们反而是不愿去接受。这就是我们天生的奴性么？确实我承认我不适合这份工。所以平和的离开，也许是正确的。当初的选择没有错，只是，来的不是时候，如果说我有了相当的经验，而且之前的那个秘书也很不负责的一个星期就离开了。。。虽然公司里每个人都很热心的教我，但是到底他们都不是专业人士。

飞的时候掉了下来了，所以现在开始要学走路，从低做起。

一张面具下的N个身份

每天的生活就像一个大舞台，我不过是这个舞台上的一个不重要的无名小卒，但是依然需要戴上玻璃面具去演绎属于我的角色。

上班是Jocelyn，很温柔，很听话，很乖巧，同事都很喜欢，当然除了老男人。

下班是Kissy，心里所有的郁闷，不开心一一表现在脸上，有点愤世嫉俗，什么都看不惯，恨不得改变了这个世界，创造一个我走到哪里都会开心，都看的顺眼的世界。

突然发现，原来人生有三分之二的时间是在演戏，就算玻璃面具所要表现的角色是那么的虚伪，那么的累人却依然要扮演下去，这是一场没有观众，没有结局的戏。也许每个人都是配角，或许所有人都是主角。只是我似乎还没有真正适应这场戏给我带来的身份的改变。总是尝试着在扮演的同时加入自己的性格特点，却发现，这个角色，最不需要的就是本来的我。于是每个星期都要扮演五天以上累人的角色。

记得刚刚上班的时候在上班时间接到朋友打过来的电话，惯性的用小秘的声音“您好”了，结果吓到她不敢确认是否找对人。没办法，谁叫公司里所有的小秘都拥有甜甜的声音。虽然没有见到人，单是听声音就觉得很舒服。

其实这份工作不算太累，就是时间太长，私人时间为零。一个月休息6天，于是难得的双休就变成在家里宅着睡觉看日剧。双休两天把一套日剧完全消化完，剩下的时间用来搜索另一部日剧。现实中的K是个十足的宅女。

老男人最擅长的事就是没事找事。星期六都能把人逼去上班，明明就没事做，非得整天手工活让你弄。一下子要ST的销售，明明ST没人上班，都是星期一在打包三天的一起发出来，非得让你给他打印ST星期六的销售出来。一会又嫌弃你不给他送当天的销售，一会又嫌弃你对文具什么的都不知道，反正看到我就是用一种嫌弃的眼光瞄一下。这样的话当初为什么不选那个川妹子啊。我现在还真不想做什么店秘呢。整天都被老男人嫌弃。不是看在经验很重要的份上真想一辞了之。

现在英语用的也不多了，除了每天对着一些语法错误百出的邮件，基本都用不上英语。不知道我那张专八的证书放在那里是做陈列还是。。。偶尔走过卖场的某块指示牌，上面有我翻译的东西，瞟上一眼，然后匆匆离开。到底有几个人会去看指示牌下的英语呢。

请了一天病假窝在家里睡觉，看电视。一场噩梦醒来，原来才过了一个钟头。

昨天发了高烧，之前在医院花的一千多块钱已是打水漂。咳嗽咳得比原来更加厉害。到底那个医院的医生是干什么吃的，花了我一千多块，居然还让我支气管炎复发引发高烧。再次进医院。那个医生很搞笑的说了一句我很想哭的话：阴功咯，20几岁人咳左甘耐。这个医院的医生发烧也不用打退烧针，回来继续喝水等自己退烧。本来以为会帮我再开几瓶药去打点滴，结果只是开了几天的药让我回去吃。说是不能再吊下去了。

好想回家。

发梦梦到跟人在QQ上吵架，还是因为超市的事。因为无法得到以前同学的理解，所以被骂了。一想到一年也不知道能回家多少天，甚至都不知道春节的时候能不能回家的时候，就有点埋怨自己，到底当初是为了什么留在这里。

这些天一直沉浸在毕业的思绪中抽身不出。工作闲暇时一想起已经离开学校的朋友们，想起零四不辞的毕业晚会，想起很high的毕业聚餐，想起毕业典礼上的誓词，想起室友们的点点滴滴，便会不知不觉的泪流满面。四年，终于到了这一刻，四年终究分离，四年那么美好，那么单纯。天下没有不散的筵席，但是我却天真的希望这场盛宴能够延续到永恒。

总是说相识是缘，相知是份。身边的匆匆过客很多都是有缘无份，难得我身边存在着这么多有缘分的人，可以真心的称之为朋友。只是希望这种缘分不是转瞬即逝之物。

分离的时候抱在一起说一定要保持联系，一定不可以忘记彼此。但是昨晚上，班群上静悄悄的，曾经的热热闹闹瞬间成为记忆。有人说人总是习惯回忆，只是因为记忆太美好。我不知道这场回忆会在我心里持续多久。

昨天还要上班，用短信送走了很多人，而更多的人早已悄悄的离开。只有大哥跟二哥给我回了短信，差点就在公司流眼泪。零四不辞，我们不要轻易的说告别。不要轻易的说再见，我们说一会儿见。兄弟，一会儿见。姐妹，一会儿见。
只是，下次再见面是什么时候呢？是否会遥遥无期。

毕业册留在了学校，本来以为拿到手的时候一定是空空荡荡，如同空落落的心。后来在Q上打压两位大哥为我奔波去找人签名写留言去了。虽然没有填满，但是依然感激。至少我的回忆一个都没有少，不会有太多的遗憾。

谢谢备大哥画的三只猪，虽然很丑，虽然很胖，但是我就把他们当成是咱们桃园三结义三兄弟的LOGO了。二哥上了公车后很窝心的留言被我存在了手机里，时时温习。羽二，你欠我太多了，不过让你欠着也好，让你永远都不要忘了我。

阿薯说想着一年能否聚一次，听着也很感动，我也很想很想，每年至少能见到这些姐妹们一次就已经可以心满意足了。只是，这样的一个小小的愿望会不会成为一种奢望。拿着S给我们每个人做的化妆小袋子，心里甜甜的，开着玩笑说20年后拿这个东西相认。只是20年后我们是否还能像现在这样打打闹闹的相聚在一起，是否会跟姑姑他们一样，拖家带口的去开同学会。

离开的时候我错过了毕业的喊楼，错过了敏敏，甚至连学校都没有好好的，认认真真的再看一眼。脑海里只剩下曾经热热闹闹的记忆，一起晃去二饭打饭，一起晃去又康买东西，一起晃去阿姨排队，一起晃去蛋糕店定生日蛋糕，一起晃去北方人吃水饺，一起晃去一教上课，一起去图书馆的报告厅听讲座，一起坐在六栋的树下为research的题目争得面红耳赤。这种日子今生不再有。总是在想，生命中有你们的存在已经足够。
毕业后，记得经常想起我们一起走过的路，一起经历过的生活，一起在镜头下留下的笑颜。

唱着祝福，我知道我们还是要分开了。
朋友啊，我永远祝福你。

真是讨厌这种感觉，明明没事干，还得坐在办公室里熬时间，我的人生啊，就这样在百无聊赖中浪费了大半了。

现在办公室变成全透明的，一点隐私都没有了。坐在办公室里，外面来来往往的人肆无忌惮的往办公室里看，感觉自己被所有的人监视着，好像坐牢一样。原来我也有这种空闲在办公室里闲里偷闲的写blog。做人还是应该松弛有度，忙的时候一定要在老板面前忙，不要在背后自己默默无闻的当耕牛，耕完地还得被人叫进办公室里臭骂一顿，加班要在老板看得见的时候加，不然老板会当你不勤奋。

看来我混不了多久就该变成老油条了。

生命啊，在指尖流逝。在办公室里颓废，这种境界可以说是无人可比了吧。

每天都是这样，明明手头的工作都已经完成了，但是因为下班时间不定，老板又不肯走的时候，往往都在把生命浪费在空坐，发呆中。每天晚上都会因为太过劳累而咳嗽复发，小冼说我在挑战医术，说是像我这样虐待自己的身体，就算医术再高明的医生也治不好我了。甚至还说要给我提前联系好去看胆囊炎的医生，因为太晚吃饭，至少也要给我联系好看胃的医院，免得我在他离开中国的时候生病又不知道上哪里去看医生。被他说得一惊一咋的，于是叫了前台去给我买了小零食放在柜桶里，到晚饭时间的时候充充饥。结果现在办公室全世界透明了，吃东西都要跑到别人办公室去了。这破超市的破SRM整人非一般厉害啊。现在全公司人都在可怜我这个新来的小秘了。

2008．6．23．19：00

晚会开始，回忆开始。

四年来的一幕幕如同放电影一般，在眼前快速倒带，闪过。泪水瞬间成河。

2004年9月4日。我第一次踏上了广州这块土地，刚进大学城的时候，对那里充满了种种的期待。谁想却是到了一个尚未完工的“工地”满地黄泥，那树苗换了一批又一批，多数尚未长大就夭折在大学城那块迷茫的“黄土高坡”上。毕业晚会上，无数次提起四年前的大学城，我们总是会心一笑，那是我们这群开荒牛最有默契最特殊的回忆。四年前的青涩记忆依然历历在目。烈日炙烤下未干的沥青操场上操练正步的新生，因为新校舍未完善而延长了N久的军训期，没有师兄师姐的新校区里自己摸索着趟过大学的路。我们这群人身上记忆的烙印注定是深刻而不会退色的。

大一因为军训而精彩，因为语音语调大赛而有趣。跟彤希一起窝在电脑前快进快退了N次NY Time，那台词几乎被我们背了下来，虽然最后没有从班级的选拔中脱颖而出，但是，经历过的总是精彩。大姨丈精彩模仿，让我们对他刮目相看，最终的大奖也实至名归。

大二有些平淡，但是因为加入跆拳道的大家庭而成就今天的我。所以感谢大二。大二英文的大事，南雁北飞。大二的暑假，我们，回家了。回到了英文的大本营。回到了白云山下这个绿树成荫的学术基地。虽然我不敢说因为回到了这里，我就变得很学术，但是，这里，或许才是我心中的大学。

大三的戏剧大赛。看到那些夸张的化妆，华丽的服饰，心里充满了骄傲跟感激。感激自己没有错过这场盛宴，感激自己为了那些华丽丽的服饰走遍了几乎整个广州，感激一直陪我的同学，感激一起努力过的所有人。虽然只是个后台的工作人员，但是，那些服饰却给评委留下了深刻的印象，所以骄傲，所以自豪。

毕业晚会上我们回忆了四年的点点滴滴，或是会心的拍手大笑，或是沉默低泣，或是悉心聆听。四年前，我是否想过四年后的毕业晚会上，我的记忆可以汇成一部两个多钟的电影。

晚会的最后，我们一起唱起了祝福，祝福声声流淌在六教报告厅岁月的记忆中。多少年后，是否还有人会记起，2008年6月23日，我们一起在这里祝福彼此，一起回忆过去。

离歌，唱响了；凤凰花，开了；我们的青春，散场了。