Category Archives: 跆拳道

it is really a tough decision. actually i struggled for a long time to make a decision for i was afraid of getting injured.周日报了名，下周四打比赛。 50KG，其实之前是听某YO道听途说有50以下公斤级才鼓起勇气报的名，结果绵羊说，50最低。。。我差点就把这念头给打消了。最终还是在众人的怂恿下，把名给写上了。其实按照我的性格我情愿报品势，不过自从TKD改革（我们就是赶上改革的一代。。。），自从我被降两级，自从我养伤没回道馆，所有的品势基本绝缘。赌上我的脚伤和不甘心的心情，这比赛我打了！ 开始学TKD不过是大二的事，（现在很后悔大一没学。。。）然后以一学期考一次带的速度升到高蓝再降到高绿。从夸口我不会受伤的，到不得不停练养伤不过是两年的事。两年，打过，算打过两次实战，不过两次都留下阴影。上上星期回道馆看解冻考带，因为果冻同学可能会成为南校第一个考黑的人，所以我们这群疯子是一定会给果冻同学加油的。正好是考带日，南校的人也过来的，道馆顿时很热闹。考带的人很多，看着他们考腿法，考品势，破板，最后领带，换带。突然想到一个词，glory，the glorious moment，突然好想考带，不过说好了今年不考了。想到我很难忘怀的第二次考带，我真正知道为什么那么多人都在追求着那个遥不可及的辉煌时刻，it feels good，really。虽然我现在只想step by step，但那种感觉还是给人一种向上的力量，或许那是一种毒药，一旦沾染无法摆脱。想再次感受一种glory的感觉，就算赢了也好，输了也罢，至少在追求的路上我是努力走过的，而不是拱手相让。 之前说喜欢TKD不如说是喜欢一起练习的人，小静，绵羊妹，小其，解冻（果冻），碧芸，诗伟……离开南校的时候最舍不得的就是这群一起流汗，一起笑，一起受伤，一起打闹的人。现在，不如说，我喜欢的是TKD本身，虽然现在上课少了，因为辅修的原因一星期只回一次道馆，反而比以前更喜欢TKD。悟道，我还没到那个程度，估计跟发泄有关，说不出是什么感觉。有人说喜欢是不需要理由的。我也没理由。人，我认识的不多，解冻跟YO是我在道馆最熟的人，还有就是以前就已经认识的人，现在更熟络了一点。 想到南校的日子就忍不住想看照片，一张张太费时，干脆弄张比较齐全的合照出来回忆回忆。 一起努力过的人还会有外人难以理解的友情。我不是南校第一批里的一员也许是我最大的遗憾了。但是因为TKD而认识的这群朋友是我一生最大的财富。 瘦瘦的小静却拿着个大大的相机在校运会照相采访，长得很好看的绵羊妹原来也是个脱线女。。。看起来瘦瘦的，很斯文的碧芸很有练TKD的天赋，小小的解冻决心在明年向着glorious moment冲刺，很嗲的某YO力量是常人的N倍。。。忘了车车了，美女车车是个叛徒，我回道馆的时候她居然做逃兵了！！！还有＋tree小朋友，最终还是受不了TKD的运动量，quit！ 大三了，而且是快要结束的大三，我们都有这样或那样的理由离开道馆，无论是选择继续还是选择离开，我们都会因为共同拥有的这段时光而倍感珍惜。 说回比赛。也许真的是我整个进步的一面吧，我就是那种打死都不会去参加什么比赛的人，就算参加了也是那种不带竞字的。这次我疯了吧，赌上了被人上头KO的可能性，我决心不要给TKD生涯留白。 （现在是蓝绿色的高绿带）

这不是骗人的吧！ 阿头居然说“实战”。我真希望阿头会说“骗你们的啦，今天愚人节。”但这明显不是个开玩笑的地方。这是我学TKD以来第二次实战，上次实战直接导致了我最惨重的一次受伤，这次……我有阴影，我承认。而且这次我摆明连上次实力跟信心的三分之一都没有。阿头安排我跟一个绿带的戴眼镜的女生打。上场前她问我以前有没有打过实战，我撒了谎。我也不知道我为什么要撒谎。问了我的名字，然后自报家门，感觉像古时候打战前都要自报姓名一样。我撒完谎报了家门，就静静地坐在一边看师兄师姐们实战。其实这几天精神都很差。我跟YO说我的手在抖。她以为我是紧张而已，所以一直跟我说没事的，还教我怎么打。其实只有我自己知道，我连握拳的力气抖没有。穿甲，YO帮我穿的，还一边说说笑笑，那是我真的什么都没多想，一丝杂念都没有，整个大脑干净空白得连一点墨迹都没有。 上场，鞠躬，我的眼前就只有一个人了，我的敌人，那个戴眼镜的女生。一上场就挨了她好几下侧踢，很用力，很凶，但我连避开都不会，看着她冲着自己踢过来，定定地站着等着她重重地踢我胸前的护甲。然后反过来追她，但每次都没踢到要害，脚一软自己跌坐在地上，比赛开始还不到三十秒……当裁判的大师兄跟我说不要随便跌在地上。我点了下头，重新开始。但很快感觉到体力直线下降，连拳头都握不起来了，不断地甩甩手，让因为体力下降而发麻的手重新握起拳，因为如果不用力握紧的话很容易把手废掉。听到YO在下面大叫“Kiss，加油！”我真的很想打好，但真的连追上去的力气都没有了，只有站在原地等着对方的进攻，再作反应。为了给自己打气每次准备踢对方的时候都会大叫，像个被人打急了的疯婆子一样。挨了不少脚，也尝试着踢回去了，没中要害，依然。。。最后感觉自己的眼神变凶了，好像自己面前站的是杀父仇人一样。但也只是干瞪眼的份。依然挨踢。丢脸……全身除了无力感什么感觉都没有。场上两分钟原来是如此地漫长。。。下场，江南说我的嘴唇好白，据说脸色变得好青。只觉得体力透支得厉害。 实战中我还是只会起横踢，而且明显没有平时练靶时踢得高。今天YO也说我踢得很低。几次都看到她的破绽，也许只要一个左脚高一点的横踢或者一个后踢就可以击中了。但机会就这样白白在眼下溜走。横踢踢不高，后踢没信心起，什么步法都乱了套。打得很笨。 丢脸的实战经历。甚至都不知道自己学了些什么。 YO说江南考带没考过，那，下次我的实战对手就是江南了，狠角色！没退路了，只好往前冲。把脸丢尽了也要往前冲。因为我真的很想要那条只属于我一个人的黑带。 希望我真的能走到那一天。

突然很DOWN，跟YOYO聊完跆拳道之后，心情低落到极点，对自己练了差不多一年的跆拳道很没信心，想重新开始。 看着自己挂在太阳笑脸上的三条带，心里居然觉得对不起，对不起我的高蓝，对不起我学了差不多一年的跆拳道，对不起这一年里的汗水。很明显基础不扎实，很明显我并没有资格去面对我的三条带，甚至在想，我是不是连高黄的水平都没有…… 当教练的黑带师兄个个的实力都在我们的一倍以上，我都不知道，我空带着条带子是为了什么，给谁看，跟谁证明什么，所有的比较和证明换来的只是一种实力与道服上的带子不相符的自卑感。我什么都证明不了，因为实力并不在我的带子上，我也拿不出什么去证明我有资格戴那条带，很想重新再来，很想重新去认识我和我所忠于的运动。 从YOYO那里知道，阿头说，不知道我们这群人到底是修佳节又重阳炼还是修道。也许我们真的练的只是跆拳，还没有悟到这里面的道。如果真的这样下去的话我真的应该重新审视自己学跆拳道的动机和支持我学下去的信念了。 爱，但没有疯狂，所以如何继续下去，如何在这条路上走得更远都是个问题了。 问问自己是否有资格在这条路上走，继续告诉别人我喜欢跆拳道，因为已经觉得自己没有那个自信去说我喜欢，我爱了，连自己都对这个信念产生了怀疑，我如何再理直气壮地去说这些话。 明年我恐怕是真的考不了黑了，虽然YOYO说要跟自己说一定要考黑才不会放松自己，但我不想给自己设定一个不切实的目标，走得太快，我只会摔得更重。 就快大三了，我要做的事也更多了，报了辅修，跆拳道我不知道还能不能放在第一位。我给不了自己答案，也回答不了这个问题，因为我发现自己并不是一个疯狂的人，我并没有我想象中那么爱跆拳道。 接下来的路会很辛苦，只能坚强地熬下去——到我可以承认自己的实力，用实力证明我的资格之时。

2006年4月6日 16时36分 每次上完TKD都会写日记，因为想要记住我生命中值得我去珍藏的片段 又是考带日。 考带之前忐忑不安了好久，还很倒霉地在星期三晚上的课上拉伤了脚，一抬膝就会“嘎”一声，痛到心里去，一连三天没敢练考带的腿法。心里没底…… 考试之前跟诗伟聊天的时候一直都在说我只要过了就好了，而诗伟却说他很想跳带。不知道为什么，对于跳带我是想都不敢想的，只要顺顺利利过了就很开心了。也许就像YOYO说的，心里想着要跳带的很可能就会跳不了。 星期天的考带会让我终身难忘，因为那是我的第一次破板，也有可能是我最后一次跳带。 想起破板就会觉得很丢脸，破了三次，最后一次才成功，每次都痛到泪水要飞出来，也许对于别人来说是可以忍住的，但对于我而言却有如穿心。从小就是个很怕痛的人，小小的破皮都要用胶布包起，起水疱也会用止血胶保护，也许真的是被溺爱惯了。每次脚背重重地落到木板上都要跪到地上忍一忍痛才能重新站起去面对那块1.5厘米的木板。第三次明明清楚地听到木板被撕裂的声音，却不见变为两半，心都快凉了。后来才发现原来它其实已经被我的力量穿透了，只是在做垂死挣扎而已。绵羊也笑着说“总算破了”。 我帮手拿板的那个女生一连破了七八脚才破了板，脚背都紫了一片，但也没痛到要蹲到地上，很坚强的女生，我打从心里佩服，跆拳道的女生，好样的！ 虽然我跳了带，但我却为我自己破板的表现感到惭愧，我应该要学会忍耐，学会坚强，做个堂堂正正的跆拳道女生。 P.S.发带的时候,阿头说高黄有跳带的,我已经准备要看跳者的尊容了,没想到听到空气中的每个分子都在叫着我的名字.我真的不敢相信自己,我原来跳了带.当我从绵羊手中接过高蓝带时,听到有人在惊呼"WOW",那种感觉真的很好,我也有我可以让人佩服,让人刮目相看的一面. 小小的我,有我小小的勇气,这勇气会让我继续坚强地走在我追求梦想的路上,会让我在艰难中坚持下来,走下来……

“三七”步。又是“三七”步，折磨人的“三七”步+手刀。上学期没去考带的原因，今年还要多学一个月才能去考带，而且还要跟他们大一的一起考。小其自己先跑去考了，早知道我也去了。搞到现在又是专四又是跆拳道的，如果不用多一倍的精力恐怕我是鱼与熊掌不可兼得。我现在正在做的就是 ** 古人“鱼与熊掌不可兼得”的哲学观，我要证明鱼与熊掌是可以同时入口的山珍海味。 最近练跆拳道都练得挺郁闷的，踢靶踢得都没FEEL，看着那些男生一个比一个厉害，动作又漂亮力度又好，真是让我直犯“红眼病”。 YOYO又问起了我体重的问题，过年回家都没怎么运动过，过着饲养场的猪那样的生活，不知道又重了多少斤，打43公斤级的希望基本破灭。早知道回校前称一称，好歹也好让我有个目标去减吧。YOYO说如果打42公斤级的话随随便便打死两三个就可以拿个前三了，如果打45公斤级的话没一两百个也难吧。看来我是没什么戏了。这个嘴是很难管得住的，我现在还在想念中大的美食，和美味的酸奶。饿啊，喝了杯蜜糖水，不知道热量有多高，肯定是会帮我增加脂肪的，5555~~~ 但人生就是不应该考虑太多这样的细节啊，吃东西都要看热量的话，做人活着不是太累了，好多美味的东西都吃不得的！我真是个典型的金牛座女生啊。简直把品尝美食当成佳节又重阳人生一大乐趣的呀。怎可为了减肥而舍弃这一乐趣呢？看来我是注定被美食害死的。 累，想睡，上帘卷西风床过猪的生活吧，明天起来看看自己会不会变成加菲。 ------3.13 00:09

星期天，特殊的一天，我的第一次考带经历。 学了这么久跆拳道总算要守到一个可以拨开乌云看月光的日子了。 从上个星期天到现在几乎每个晚上都坚持着练几分钟的跆拳道，横踢，太极一章，还附带着踢到了宿舍上楼用的梯子，原来用脚踢铁，而且是用尽全力地踢，是那么痛的呀，半天说不出话，眼泪都快掉下来了。这么买力地练也只是为了这个星期天下午的考试啊。过是必然吗，心存怀疑，但依然努力，我知道，只要努力过，我就不会后悔，如果我放弃了这次的机会，我才要放声大哭呢。 还有不到两天的时间，紧张又兴奋。 有个女生问我，大三大四我还会不会继续学跆拳道。我不敢保证什么，也不敢枉下结论，我只能给自己一个PROMISE我会走到我能走的最远的地方，但决不会放弃。 这个星期天，祝福我吧！！！