Author Archives: joestions

为什么可以说喜欢就喜欢，说不喜欢就不喜欢了呢 到底什么才是你所谓的感觉？为什么一开始你能有感觉，现在就可以没有呢？

彻彻底底的被BLOGCN这个新平台给恶心到了！！！ 你丫敢再丑一点吗？！！！！ 整一中国心态的缩影，旧的、传统的、熟悉的东西，不管好坏全盘否定，以为奔向新事物就是走上了康庄大道，也不想想当初是怎么留住用户，又是怎么逼走用户的？ 如若不是我们这些固执守旧的，心怀旧情的金牛座懒得搬家，你丫死多少回都数不清了！！！！

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你说觉得很多东西都结束了。我问你包括什么。你说不知道。 其实我们都知道，包括我们之间的友谊，感情等等之类可以攀上relationship一词的东西。 只是我们都不说破，不道破。 安静的挂上电话，安静的转身 其实我们都知道，可能从此我们就是普通同事 不再无话不说，无话不谈 不再没有秘密，没有间隙 见面，点头，打声招呼 然后擦肩而过

上个星期行里组织青年活动，在黄岐山脚下打真人CS。过了一个星期才把照片拿到手。本人战绩不错~~~ 虽然第一场因为不熟悉加上高度近视和散光的缘故，有一枪误伤自己人。。。 身体里从老爸那里遗传来的军人的基因蠢蠢欲动。我想我是一个很好的role player。虽然照片里看起来有点像鬼子进村，但是那绝对是特警的服装，相信我！ 出发前的大合照 很帅气的某人。He always knows what is the best for him. 特警小分队第一次上战场前听教练讲解。很矮小的某人没认真听讲。。。 这队人马。。。看起来像打胜战回来，其实一场没赢过~~~~ “小特警”V.S.“大土匪” 很痞的模样的“特警” 配合身材矮小的“陆军战警”合影一张 各种帅气

有时候挺想好好的写写日记什么的，只是每每有这样想法的时候，其实都是心情最最糟糕的时候。对自己的种种反问、质问，对生活的种种怀疑、无奈，对工作的种种不屑、痛恨，翻来覆去的，不过这些东西。不想矫情的写东西来怜惜自己的心情，但是不快和孤独感却不是总能在麻木中悄然而逝，看着微博上的一些矫情的文字，竟觉得跟自己的处境如出一辙，免不了暗自神伤一番，却也对安抚自己的心情无济于事。惊觉，这一年半来，我的生活竟矫情得跟文学作品似的，我竟然过得如此不好。没有朋友也没有一个彻彻底底让我放松的空间，除了同事还是同事，除了工作还是工作。偶尔跟朋友聊起，却总在不知不觉中失了话题。原来我们距离彼此已经太过遥远，遥远到连生活中的点点滴滴也无法分享。有时候会反问自己，当初的这个决定是否正确？只是，正确与否，似乎已经不重要，因为已经无法回头。时不时因为加无厘头的班而发脾气，但是静下心来想想，其实不加班自己不也没事干？很好笑。也很无奈。这就是生活。什么样的生活都耐不过“习惯”二字，习惯了就没有什么好抱怨了。 面对社会的一些现实，会变得冷漠，麻木，开始不会去可怜人，因为觉得可怜之人必有可恨之处。其实反过来亦是如此，只是我选择性的忽略事件的反面，因为不想让自己有负罪感。有时候会反思自己是否已经失去思考的深度，失去思考的耐心，由于现实的种种而变得急功近利，变得烦躁，变得不安。而这种不安往往是生活氛围造成的，也是生活无聊，无趣造成的。不改变，永远都会不安。 通常在博客上都是报喜不报忧，其实，我还是不好，而且很不好。    

现在才来写游记不知道会不会被雷劈。。。 在天气很热的八月天，回忆初夏的那片海，或许会有些许清凉的感觉。如若不是近期在网上遇到很多朋友问近况，要照片，我想我大概又会把这件事忘到脑后。懒散、安逸，或许是这个世界上就可怕的毒薄雾浓云愁永昼品。 其实，去东薄雾浓云愁永昼山岛旅游已经是6月份的事了。记得连续下了好久的雨，好不容易才等到天气小小的放晴，之前还在说这样的天气不适合去海边，海水还是很冷，事实证明，不仅海水很冷，海风也很凉。不过去了之后，发现，当初决定在那个星期去，真是最最正确的决定。不太冷，也不太热，阳光懒懒的落在身上，甚是舒服。 从揭阳开车去东薄雾浓云愁永昼山岛，两个多小时应该可以到达。下了高速公路，一帮人开始兴奋地大喊大叫，称赞着海边小镇的一切。确实，在东薄雾浓云愁永昼山岛的两天里，我们感受了这个海边小镇带给我们的单纯的快乐，还有住在那里的人那种骨子里透出来的质朴的热情。 投宿在当地人民银行的招待所里，挺干净的感觉，后窗对着一间废弃的小屋，篱笆上的牵牛花随风招摇，花藤下来回趟着几只路过的觅食的母鸡。远处徐徐吹来的风，因着心情的缘故似乎带着点海的味道。 在招待所旁边的一家饭店草草解决了午饭，休息了一下，便直奔海边。在更衣室里磨蹭了半天，才别别扭扭地走到海边，始终对水有种本能的抗拒和恐惧。6月初的海水依然有点凉，但是干净的青蓝色让人忍不住要奔向她的怀抱，在里面泡久了竟也觉得舒服，不由得从心里感叹，人类到底是从大海走向陆地的生物，对于半夜凉初透大海的那种与生俱来的亲密感，没有什么可以无法打破。海水泡腻了，一群人拿起自备的水枪玩得不亦乐乎，引来附近的游客频频侧目，“这群人是疯子么？”估计这是一个很适时宜的OS。清晨在海里撒网的渔民也在夕阳西下的时候回来收网，偌大的一张网里，装载的是渔民们的希望。 太阳徐徐将下，在海滩上洒下余晖，我们才收拾起所有的“武器装备”洗澡更衣，继续觅食。 在海边兜了很久，为了“面朝大海，春暖花开”这八个字，我们决定在一家不知道叫什么的海边大排档解决晚餐。趁着男生们跟老板商量晚餐的时间，我们几个女生就先跑到海边找地方照相去了。后来在一块大石头上，十几个人挤在一起，拍下了“东游记”大部分的照片。还在沙滩上很白痴地玩起了老鹰抓小鸡，不得不感叹，人老了，脸皮也厚了，可以这么无耻的快乐着。但是这样的快乐来得简单又单纯，何乐而不为呢。不知道多少人羡慕不来呢。WQ哥帮我们拍下了视频，大概是供我们年老的时候慢慢回忆的吧。^_^ （所谓东游记，就是有一匹马，还有师徒四人，请自行对号入座） （这张照片告诉我们，你在看风景的时候别忘了，自己也是风景的一部分） “面朝大海，春暖花开”的老板有着海边人典型的爽快和热情，毫不掩饰的说羡慕我们还能把老鹰抓小鸡这个游戏完得那么high；在听到我说“灰刺”那种鱼还有另外的做法时，也很感兴趣的问了详细的做法；在帮我们做多了一个菜的情况下，免费把多出的那个汤免费送给我们；免费提供桌椅给我们休息，吃水果，对于我们这种只休息不消费的无耻行为一点都不反感，反而还热情地请男同胞们抽烟。于是，我也买免费帮老板打广告。 晚上稍作休息调整，又跑去海滩，吃海鲜，喝啤酒，吹海风，那时很希望有个人可以跟我一起坐在海边听海唱，喝啤酒，诉心事。几个疯掉的男生在海边唱歌，虽然很难听，但是很快乐。那一刻突然很想跟一个人分享那时的心情。抽出手机打电话给远在帝都的16，可惜她不方便接电话，满腹心事无处诉，仅剩下炫耀二字。 第二天乘船出海，晒成非洲鸡成为无法避免的事，也让我整个2010年的夏天都在自暴自弃。没有去看老爹一直怂恿我去看的风动石，虽然很想去，但是门票实在是贵到觉得不值得，不如留个念想。大陆的大部分景点都沦为地方政府圈钱的工具，为了圈起风动石养成摇钱树，估计在里面建了不少连鸡肋都算不上的所谓景点。甚至连坐渡轮出海都那么贵，于是我们私租渔船，过海看岛。一群人叽叽喳喳地吵着要偷渡去湾湾，渔民大叔表示鸭梨很大（当然这是本人脑补）。出海回来竟遭遇乱石阵。。。男生们抓紧时机发扬英雄风格，顺利帮女生们过关，形象顿升百倍。 （严重考虑要不要打马赛克。。。相中人，你们说呢？） （淳朴的渔民给路过的我们展示刚刚吊起的小鱼）

去年11月的时候 我去广州 A梦说，我要手信。 我说，好啊。 （因为知道他手脱皮，回来的时候，带了一支护手霜送他）。 去年12月的时候 A梦说，你要帮我减肥。 我说，好吧。那你请我打球。 A梦说，好啊。 3月的时候 我说，A梦，你还没请我去打球呢。 A梦，太招摇了。我不好请。 4月的时候 我请A梦吃饭。 A梦说，找个机会我请你去轻松一下（餐厅名）。 我说，好啊。 我说，A梦，我快生日了。我很喜欢唱歌。 A梦说，那找个时间请你去榕城那边唱K。 我说，好啊。 生日的时候 我问，A梦，你不是说要请我去轻松一下，请我去唱K吗？ A梦，你这样，我不好带你去，太引人注意了。 5月的时候 我说，A梦你要去出差啊？ A梦说，嗯。 我说，A梦，给我带手信。 A梦说，好。 A梦回来的时候 我说，我的手信呢？ A梦说，忘了。 7月的时候 我特地提前从家里赶回来，请A梦去吃饭，送他亲手制作的绣有他名字的十字绣作为生日礼物。 回来路上，又买盆仙人球，给他吸辐射。 8月的时候 我到他科室的时候，发现，仙人球就跟别人的植物摆在一起，很不起眼的呆在角落里。 7月的时候 我说，JW哥，我很喜欢M记那只哆啦A梦，特别喜欢穿和服的那只，你有去M记的话帮我带一只。 八月初的时候 我说，A梦，我很喜欢M记那只哆啦A梦，你去帮我带一只吧，好吧？ 我说，A梦，你看，我真的好喜欢这个系列的哆啦A梦啊，送我一只吧。 … Continue reading →

虽然一天到晚喊着无聊、寂寞、孤独，其实我并不怕什么寂寞孤独，从小就一个人惯了，一个人的生活不过是安静了点。只是会害怕热闹之后的寂寞、喧嚣之后的安静，那种寂寞和安静深入骨髓，仿佛一种揉进骨肉里的孤独。如果一直都这么一个人生活的话，也许我不会知道什么是孤独，什么是寂寞，亦不知道别人眼中娇小姐的我，也有只有我才懂得的独立与坚强。 在同事眼中，或许我是个懂得生活、很会照顾自己的贤惠女子，会把属于自己的空间打理得井井有条，会赶在生病之前喝水吃药把自己照顾得很好，甚至还能腾出心思照顾别人。其实有些时候，女人的独立与坚强，不过是种无奈。生活中有太多的不得不，让一个被人照顾惯的女子变得独立，变得坚强，变得会照顾自己，变得贤惠。因为我只是一个人出门在外，除了自己没有任何人可以依赖，没有一个人可以让你随意差遣不嫌烦躁的照顾你的种种需求。 在家里的时候，总是可以把鞋子随意乱放，把包包随意丢在椅子上，因为你总会发现一段时间之后它们就会回到它们应该呆的地方去；而一个人生活，如果我不把脱下的鞋子放回鞋架，它们就会一直躺在地上，阻碍我的进出，如果我不把房间收拾妥当，它就会变成一个狗窝乱糟糟，如果我不在生病之前把自己照顾好，我就只能拖着虚弱的身体工作，看病，一个人去医院，一个人打吊针，一个人走路回家。不仅没有人能照顾我，还徒增家人的担忧。有时候工作累了，很想任性的生一场病，躲在宿舍里偷懒，但是只要想想生病之后给自己带来的种种不便和给家人的种种担忧，想起毕业那年独自在广州工作、看病的经历，就硬生生把这样的念头扼杀在摇篮中。一个人生活的日子里，我不能不好好照顾自己，不能不做个独立而贤惠的女子。女人之所以独立，之所以坚强，不过是屈服于生活的无奈。

毕业两年，游荡一年，工作一年。选择了不同的城市，不同性质的单位，便体会了不同的生活。说不准那种选择是正确的，也说不准在哪个城市生活会更愉快，但是我还是感谢生活本身带给我的种种感触。广州也好，揭阳也好，我都是以一个异乡人的身份存在，但是一个刻意或者不经意的选择，决定了线条完全不同的两种生活，这跟城市的性质和发达程度有关，也跟现在所处单位的性质有关。 始终坚持，工作是为了更好的生活，而不是倒过来的，所以现在所处的单位也许正好符合我的价值观。虽然我的生活不是很充实，但也不至于很无聊，至少我现在还算开心，虽然大家都觉得我过得并不好，其实我很好，只是在一些事情上很纠结，很固执，很任性，所以才导致了我的情绪低落。不过这种低落也是一个人独处的时候才有的，庆幸一个人独处的时间并不多。一天总不可能一直都情绪高涨，所以我不觉得现在这样的生活有什么不好，只是会贪心的希望更好而已。   P.S. 5月8日，行里组织我们去揭西过青年节，上几张近照，让好久没见的朋友不至于忘了kissy童鞋的样子，还有渐渐老去的模样。。。   脾气超级无敌好的同事 大可忽略我身边的白色背景墙 这是怎样的一种神经病！